写于qzone上，过了一年，关闭qzone，转载，为了不忘记那段时光。
从明天起，做一个幸福的人
 从明天起，做一个幸福的人 晚上没水，有电，至少还可以让我在这里看看新闻，感慨一下回家车难走。京九京广已经停运。高速也已经封闭。机场也停转。不过也没有什么感觉，毕竟我自己惬意的泡起一杯茶，悠闲的看看与我暂时相关和不相关的事情。突然记起了我还没有去拿国家工资存折。半年没去取出来，里面应该有一笔小钱了吧：）窃笑下。拿了存折，那么我所有的工作的事情连形式上都到一个段落了。对于工作，是结束的开始，毕竟已经开始了。 一年半前毕业到现在，突然感觉自己很对不住很多人。一路上走来。曾经帮过我的那么多人，现在并没有道下谢。也没有写一些诸如心灵历程文章的习惯，就写点东西，给我大学兄弟朋友，我的爸爸妈妈，亲戚们和一些关心，或，仅仅想知道我情况的人看看吧。 毕业，我想，一个毕业生没有我这么无趣，没有参加毕业典礼，也没有传说中的喝酒喝哭，也没有对大学往复，无限回忆留恋，最后想在缙云山上大喝一顿，结果全班只撑起一桌？甚至贫乏到连一张自己的毕业照片留念都没有…… 一切之于我的原因，其实都只是工作。 想着自己原来还真是个挺骄傲的人。最好的小学，最好的初中，重点高中，甚至重点大学，都认为这是情理之中的事情。甚至到毕业我都才知道来到西师其实我是多么的幸运。没有过失败就会有个最大的坏处，那就是不能容忍不完美。拒绝在西南工作。拒绝回家。直到拒绝北区西山。记得从北区西山说我不来了的时候，拖着行李，一个人走在顺德大街上，逛了一个多小时。然后坐上了公交。但是去哪里？不知道，路都堵死了。鬼使神差，买了张深圳的票。潜意识里还是想家的吧，毕竟，姑姑那里是我靠家最近的地方。在车上，接到了电话，问我为何不在那里继续了？但我无语。挂了电话。马上爸爸又来电话。我听得出那是一种多么不解的声音，有质问，有伤心，更多无奈，希望我回心转意，告诉我回头还能够弥补。我知道进这里动用了多少关系，爸爸说了多少好话，而同学同事帮了多么大的忙，我也静静的等待了半年才有了这个机会，但我无语。我的眼泪哗的留下来。完全没法控制。说不出话了。旁边的人估计也被我吓到了，给我块纸巾。突然想起上心理咨询的冯维给我们做过的一个“游戏”：请你仔细想好，然后在纸上写出你最重要的10样东西。然后，删掉5 之后，历尽坎坷，来到龙江。总算有了一份工作，但是，我算什么呢？没有编制？没有档案？原来的许诺要要无期。编制迟迟未有。我算什么呢？我算什么呢？这个想法在我脑海中萦绕了半年之久。每天应付上课和学生，身心疲惫。这还算好。一闲下来，这个想法又出来了，我算什么呢？编制我从哪里弄？借喝酒暂时忘却吧，怕接电话，怕听见家里焦急的询问。每天睡觉犹如郝思嘉一般，幻想着明天又是新的一天。 回家吧？这个时候我还有机会。武局对老爸说，还有一个最后编制回一中，你儿子3 办公室里，经常看见有老师抱怨学生多么难教，全身心投入，得到的却是不解与无奈。感慨我不当班主任的轻松，再延续到感慨到这学期我当这么个好班的班主任。我只有笑笑，哪里知道：无论是幸福的体验，还是快乐的工作体验。之于我，都是一种向往，因为我不知道明天，我还在不在这里，明天我会去哪里？他们羡慕我？我才是真的内心羡慕他们啊…… 但我无语…… 看到同事几年朋友分手，我说，我能够理解你的痛苦。但是，我想起妮（？若见忽怪）在北区西山说的：别说那些了，现在哪里有心情说这个啊。没错。大学的风花雪月事情，似乎转瞬间和我已经相隔世纪。感情，也是一种奢侈！外出同事喝酒，两人都是伤心。伤心不同，但总算有个一起喝酒的了！回来，看见qq 但我无语…… 然后，慢慢有了起色，坚持总算有了回报。再到南昌，何新平那住了段时间，受到热情招待。兼叫何涛帮我打理重庆方面。这段时间，感觉最是开心。 再之后，我就是这个样子了。没什么好写的。打球也不像原来那样死冲篮下，仿佛烦恼随着别人的犯规和自己身体受伤就忘却了一般。 一年半的时间，算上大四下学期。应该是两年的时间了。若我能80岁的话，也是我人生的1/40了。而且是最宝贵的1/40 感谢一直支持我的人，更感谢理解我的人。当然让我来这里工作的人也不是感激能说明的。这一年一直收到不少人的问话，问你小子如何啦？到哪里发大财了？当然最多问的是我父母和亲戚的。我看见这样的短信都感觉心里舒服点。知道当我不理会全世界的时候，至少，在世界里还有几个理会,关心我的人。我没有说，但我很感激他们。 还在路上努力寻找自己方向的兄弟，朋友。（无论我在哪里碰见的，颜叙，周雪妮，……当然还有更多，包括我的高中同学，）我也祝愿你们。 从明天起，做一个幸福的人。海子今天不幸福，所以只有寄希望永远不会到来的明天。我是俗人，现在写完这些已经是昨天的明天到了。快过年了。准备今年回家过年，明年回来。然后给自己买个大衣柜。我的衣服实在已经积累到临时衣柜放不下了…… |
博文
没有评论:
发表评论